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02 November 快门软件免费打电话18 September Metallica《Nothing Else Matter》的几个版本。这个是现场版，没唱高音。 气氛热烈，但唱的一塌糊涂。
这个是Woodstock版，4分50秒的时候有个踹椅子的镜头，够猛。HBO录的声音很不错。
这个是MV版，里面看到了80年代的很多回忆。有唱高音。 其实还有一个紫光乐队版的，哈哈。就不放上来了。
《Fade to Black》1991年莫斯科80万人露天演唱会版。好听的前奏。
《Enter Sandman》。同样是好听的前奏。MV拍的很梦魇。 下面是《Enter Sandman》现场版。调同样跑的一塌糊涂。不过可以理解，人家在台上还要转头、蹦来蹦去之类。
《Unforgiven》。很好听的一首歌。旋律贯穿整曲，声音收放自如。
27 Juni 历次中国队输球原因的官方版（转）太强了，历次中国队输球原因的官方版 一、草皮不适应
1、草皮太硬了 2、草皮太软了 3、不适应阔叶草及其它一些草 二、天气原因 1、下雪 2、下雨 3、下冰雹 4、阳光太好了 5、冷 6、热 7、不冷不热(不能给对手造成麻烦) 三、赛场因素 1、场内因素： A、裁判帮他们 B、裁判不帮我们 C、对手身体太强壮 D、对手技术太细腻 E、门柱帮了他们 F、对方守门员发挥BT+超常 G、补时太短 H、补时太长 2、场外因素： A、客场作战，气氛影响 B、主场作战，干扰太大 C、观众不为我们喝彩 D、有人往场内扔手雷 四、抽签抽得不好 1、同组都是强队踢输了。我拷死亡之组，按惯例当然应该中国队输。 2、同组都是中等水平队踢输了。主要是想赢怕输的思想包袱太重了，队员们没能放 得开手脚。 3、同组都是弱队踢输了。对对手不够重视，麻痹大意，一时疏忽。 五、其他原因(外在) 1、对亚洲强队踢输了，恐韩心理在作怪，走不出阴影。 2、对亚洲弱队踢输了，对手进步太大了，太大了，我们对他们没有秘密可言了。 3、对欧洲弱队踢输了，中国队输给了欧洲队。 4、对欧洲强队(比如意大利队)0：1踢输了，告诉大家一个好消息：中国队仅以0：1输给了强大的意大利队!! 5、对欧洲强队(比如意大利队)0：10踢输了，中国队踢出了自已的一惯水平，队员们也努力了，结果也不出全国人民所料。 6、对欧洲强队(比如意大利队)0：100踢输了，精彩的比赛!意大利某球星进了20个，某球星进了25个!看来中国队跟意大利队的水平差距确实是有一点的。 六、其他原因(内在球员) 1、"海龟派"没回来踢输了，我们雪藏主力。 2、"海龟派"回来踢输了，时差没倒过来。 七、 其他原因(内在综合) 1、主教练技术差! 2、中国球迷素质差! 3、中国足协这个名字差! 4、中国队――队医技术差! 5、中国足协领导人――办公室里那位倒水扫地的大妈差! —————————————华丽的分割线————————————————— 1,停球 把球停到自己脚下10毫米的后卫，是巴西球员。 把球停到自己脚下10厘米的后卫，是西班牙球员。 把球停到自己脚下10分米的后卫，是德国球员。 把球停到自己脚下100米，并形成射门，迫使对方门将做出扑救的后卫，是中国球员。 2,传球 能够做出50米外精确长传，找到场上队友的球员，是英国球员。 能够做出5米内精巧二过一的球员，是阿根廷球员。 能够做出5米内短传传丢，并且后卫前锋隔着50米就玩二过一的球员，是中国球员。 3,射门 能够在30米外劲射破门的球员，是德国球员。 能够通过精妙配合在门前3米打空门得手的球员，是葡萄牙球员。 能够在罚点球时把角旗打翻的球员，是中国球员。 4,带球 能够把球从本方底线带到对方半场的球员，是荷兰球员。 能够把球从本方底线带到对方底线的球员，是巴西球员。 能够把球从本方球员脚下抢断，并带到本方球门里的，是中国球员。 5,球风 能够对裁判鼓掌的球员，是欧洲球员。 能够对裁判说脏话的球员，是南美球员。 能够对裁判吐口水和追打的球员，是中国球员。 6,踩单车 能够连踩8个单车，得到点球的球员，是巴西球员。 能够连踩3个单车，突入禁区助攻的球员，是葡萄牙球员。 能够连踩半个单车，把自己摔成骨折的球员，是中国球员。 7,体能 能够狂奔90分钟，面不改色的球员，是非洲球员。 能够奔跑90分钟，气喘吁吁的球员，是欧洲球员。 能够跑动90分钟，汗流浃背的球员，是南美球员。 能够散步90分钟，倒地抽筋的球员，是中国球员。 8,速度 能够跑的比球快的球员，是荷兰球员。 能够跑的跟球一样快的球员，是英国球员。 能够跑的跟裁判一样快的球员，是马尔代夫球员。 连裁判都跑不过的球员，是中国球员。 26 Juni 北京话 北京爷们儿北京话听着就那么舒坦
纯北京人管他不叫他，叫丫。 纯北京人管你不叫你，叫您内。 纯北京人管女人不叫女人，叫娘们儿。 纯北京人管男人不叫男人，叫爷们儿。 纯北京人管朋友不叫朋友，叫瓷器。 纯北京人管妻子的姐妹的丈夫不叫姐妹的丈夫，叫担儿挑。 纯北京人管情人不叫情人，叫傍尖儿。 纯北京人管小女孩不叫小女孩，叫丫头片子。 纯北京人管姑娘不叫姑娘，叫小妞儿。 纯北京人管美女不叫美女，叫蜜。 纯北京人管拉稀不叫拉稀，叫窜稀。 纯北京人管火柴不叫火柴，叫起灯儿。 纯北京人管山查不叫山查，叫山了红。 纯北京人管扫把不叫扫把，叫笤帚疙瘩。 纯北京人管墙角不叫墙角，叫旮旯儿。 纯北京人管散步不叫散步，叫遛弯儿。 纯北京人管急了不叫急了，叫炸猫。 纯北京人管叫板不叫叫板，叫拔份。 纯北京人管欠招不叫欠招，叫地葛。 纯北京人管拔腿不叫拔腿，叫撒丫子。 纯北京人管拿劲不叫拿劲，叫拿糖。 纯北京人管不给面子不叫不给面子，叫甩脸子。 纯北京人管起哄不叫起哄，叫塔儿哄。 纯北京人管可以不叫可以，叫得类。 纯北京人管来劲不叫来劲，叫上脸。 纯北京人管胡说不叫胡说，叫扯蛋。 纯北京人管没戏不叫没戏，叫歇菜。 纯北京人管说大话不叫说大话，叫吹牛逼。 纯北京人管没正经不叫没正经，叫没溜儿。 纯北京人管做爱不叫做ai，叫打泡儿。 纯北京人管撒尿不叫撒尿，叫尿虽。 纯北京人管拉shi不叫拉shi，叫蹲坑儿。 纯北京人管和对方母亲做爱不叫和对方母亲做爱，叫cao你妈。 纯北京人管孙子不叫孙子，叫孙贼。 纯北京人管老流氓不叫老流氓，叫老泡儿。 纯北京人管外行不叫外行，叫棒棰！ 纯北京人管生气不叫生气，叫搓火儿！ 纯北京人管见人不敢说话不叫见人不敢说话，叫处窝子 纯北京人管没有良心不叫没有良心，叫cao蛋！ 纯北京人管专家不叫专家，叫大拿！ 纯北京人管接吻不叫接吻，叫打奔儿！ 纯北京人管寻开心不叫寻开心，叫逗闷子！ 纯北京人管耍贫嘴不叫耍贫嘴，叫逗咳嗽！ 纯北京人管走了不叫走了，叫颠儿！ 纯北京人管到此为止不叫到此为止，叫打住！ 纯北京人管丢面子不叫丢面子，叫跌份！ 纯北京人管小孩儿哭不叫小孩儿哭，叫掉金豆子！ 纯北京人管从小一起长大的朋友不叫从小一起长大的朋友，叫发小儿！ 纯北京人管恶心不叫恶心，叫硌应！ 纯北京人管等着不叫等着，叫候着！ 纯北京人管虚情假意不叫虚情假意，叫假招子！ 纯北京人管吝啬不叫吝啬，叫抠门儿！ 纯北京人管开玩笑不叫开玩笑，叫开涮！ 纯北京人管丢脸不叫丢脸，叫露怯！ 纯北京人管扔下事情不管了不叫扔下事情不管了，叫撂挑子！ 纯北京人管明白的事不叫明白的事，叫门儿清！ 纯北京人管脸皮薄不叫脸皮薄，叫面软！ 纯北京人管长本事不叫长本事，叫能个儿！ 纯北京人管小气不叫小气，叫鸡贼！ 纯北京人管仗义不叫仗义，叫局器！ 纯北京人管瞧瞧不叫瞧瞧，叫喽喽！ 纯北京人管快点不叫快点，叫麻利儿！ 纯北京人管脾气执拗不叫脾气执拗，叫 轴！ 纯北京人管没见过世面的人不叫没见过世面的人，叫土鳖！ 纯北京人管安静不叫安静，叫消停！ 纯北京人管话多不叫话多，叫碎嘴子！ 纯北京人管花招儿不叫花招儿，叫幺蛾子！ 纯北京人管套近乎不叫套近乎，叫套磁！ 小子，就说你呢。你还别跟我揣着明白装糊涂。原本一老实巴交的人，现在学会耍猫儿腻了，见天皆当街晃荡打油飞，时不时的整出点汤儿事，再不就是胡吃闷睡。你自个儿照照镜子去，好嘛，活的越大越抽抽儿，整个一嘎杂子琉璃球。成天逮谁跟谁扯皮不说吧，办事也没个准谱，交代你屁大点儿的事儿，你说你放了我几回鹰了？和着我那点儿吐沫星子全打了水漂儿了！你瞧你平时那个德行，样儿大了你！装的人五人六儿的，还挺象那么回事的。实际上满肚子的幺呃子，除了整天游手好闲，要嘛就是鼓捣点儿嘎七马八的事儿出来。要是结识了个有点儿来头的，好嘛，你拉多晚儿也得老着脸死命的巴结上。实在闲的发慌，也是跟那帮小混子起哄架秧子，打联联。走在街上看见个半老徐娘你都不错眼珠儿的盯着人家看。哪天遇上个满不吝的，给你一板儿砖，你就知道什么是肝儿颤了。你说你们家老爷子也怪不容易的，千倾地一根苗，还巴望着你能出息，平地扣饼呢。你不但一点长进没有，还成天让老爷子吃挂落(lao)儿，给老爷子折腾的五脊六兽的， 跟着你转磨磨。一数落儿你几句，你就蹬鼻子上脸，长行(hang)市了你，嫌老爷子絮叨儿，车轱辘话来回说。现在塌实了吧？那点儿家底全让你攘秃噜了吧？蹦子儿没有看你还能鼓捣出什么花花肠子来。就欠让你见天皆吃棒子面勃勃，顶多白饶你一碗凉白开遛遛缝儿。还甭跟我耍哩格儿楞。敢情你也有脚底下拌蒜，掰不开镊子的时候儿，平时那大嘴叉子一张不挺能白活的吗？麻利儿着呀，怎么变没嘴儿葫芦儿了？费了半天的吐沫，我也不跟你嚼舌头了，借光儿，我找个豁亮的地儿焖得儿蜜去了。 我也是北京,土生土长
我从小在北京长大,说普通话 海淀就是我的家,接受遗传下来的文化 在北京我们都是爷们儿 天生就知道,自己如何当个爷 出门在外，就讲究一个面子 从来不会装他妈的孙子 虽然兜里没有子儿,但我就是牛逼 哪怕你是我的老板,我都懒的der你 从小在街头混,讲就就是义气 出卖朋友的事压根不知道是什么东西 北京人在一块,都是他妈兄弟 说话带脏字,操,这才是瓷器 虽然父母总是说我没有出息 胡侃不会给你带来任何经济效益 但是哥们儿精神在这 就说明一个问题 总会有一天，会干出一番成绩 北京爷们儿顶天立地,说话直来直去
我们都是炎黄子孙,龙的传人 所以要把痛苦揣在兜里 每一天都要面带微笑 这才是所有北京爷们儿的骄傲 北京爷们儿大大咧咧 说话从来不会扭扭捏捏 就是一个痛快 满口脏话,别说我是无赖 我说真话你们丫总是同仇敌忾 上流社会活的实在累
北京爷们儿就是喜欢在街边干杯 到了天黑,别人入睡,我们继续宿醉 有时也会找个姑娘来陪 四处乱晃,街边齐唱 我们是北京爷们儿 你丫知不知道 我们活的就是干脆 穿的就是到位 说话就是倍儿给 你还别说不对 我生在北京,您还别招惹我 逼急了，从小到大就一句话--跟你丫死磕！ 21 Mai 5.12地震赋一场地震，生死两难； 只道三四险，不知五月难； 纵有六双眼，泪也流不完； 七颗心儿悬，零八奥运艰； 高呼九洲十地华人现，纵使百舸千帆风浪间，也让咱行得万年船！ 泱泱中华几千年，只是百般无奈斗不过你苍天； 十分惨淡，也不知你九重天中住着何神仙,在零八年八月八日还有八十八天时送灾难； 但愿七彩祥云现，六月中国保平安，五星红旗永鲜艳； 四海升平，三地两岸心连心成一条线！ 我只想，跪地抬手问苍天，敢应否：下辈子，你做人来我做天！ 21 Oktober 徕卡的粉丝......（转载自色影无忌）徕卡早年把M系统设计成一丝不苟扎实稳当的时候，徕卡粉丝们说他有性格，酷，后来他为了迁就市场开始有所妥协的时候，他们说他成熟稳健，牛逼。 下文出现的徕卡，几乎全部指徕卡M。 徕卡最为人诟病的是它乌黑的外壳很容易摩擦得露铜，消费者对此做出负面评价的时候，凶悍忠诚型的徕卡粉丝的反应是“你爱买不买！谁逼你买了？”温顺忠贞型的徕卡粉丝的反应则是垂头丧气。洗脑派的资深们看到这种情况就端着一盆水走过来说，“露铜了有什么关系？这样更酷，因为每个人露的都不一样，等用了一段时间之后，你们每个人就都能有一个独一无二，与众不同的徕卡了，还特显得饱经沧桑。”于是两种粉丝都湿漉漉地笑着说，“液！” 愤怒、委屈和伤心 徕卡公司起初是卖旁轴的，还卖得很好，后来机器卖不出去，它就开始贩卖“徕卡文化”了，最终培养了一大批忠诚的、“有个性”、“有品位”的徕卡势利眼。很多徕卡粉丝愿意花更多的钱买甚至可能更差的东西的一个深层心理是，得以跻身这个“有个性”、“有品位”的群体，并且获得一种（以优越的姿态俯视那些平庸的日系机器用户带来的）美好感觉，使得那点额外的支出变得微不足道。本质上，一切激起感性消费欲望的奢侈品或多或少走的都是这条路子。这一定程度上解释了为什么当徕卡决定让生产数码旁轴机身时，很多最忠诚的徕卡粉丝都感到愤怒、委屈和伤心：在他们看来，徕卡装片怎么麻烦并不重要，全手动是不是有缺陷也不重要，重要的是他们心中高贵的徕卡不能跟阿猫阿狗都在使用的土鳖数码搞在一起，我到现在都很清楚地记得徕卡生产数码时，徕卡粉丝们的论坛上一片哭爹叫娘的声音，“以后我们怎么办？”“那徕卡跟日系机器还有什么区别了？”“徕卡背叛了我们！” 比一个傻逼更让人受不了的，是一个咄咄逼人的傻逼 下面的问答摘自一个在许多徕卡论坛上流传的帖子，一个典型的leica snob的嘴脸。 徕卡能****吗？ 徕卡首先不是银行，不是万能博士。 徕卡不能当手枪，（不过，倒是能防弹）不会游泳。简单的说，徕卡不是万能的（尽管有各种各样的长焦微距配件）。但是现在好像日系的数码单反是。 所以，强烈建议想验证徕卡是不是万能的用户，就此打住。徕卡也就一台机器。很多这类的问题是不能的。如果你强烈需要徕卡能怎样怎样。别问了。直接购买1DS MK2去。 徕卡的速度为什么这么慢？ 给你一台超级快的1D MK3，你的应用也不会快到哪里。 随着日系数码单反的加强，你要找最快的机器，首先找银行安排大额提现，然后去换不断更新的CANON为首的单反。 再次郑重说明，徕卡不是最快的。 但是再次郑重说明，有一些老鸟，用M3也比你用1D MK3快。很大因素上，决定工作的是人，不是机器。 对，我用386打字也比你用p4打字快，因为你从来没打过字。 徕卡为什么这么贵？ 这是徕卡公司的策略。这个定价有他的合理性。徕卡公司也要盈利。 当然，这世界上大部分人巴不得徕卡机器都白送。 徕卡的售后服务相关问题 郑重告诉新人，徕卡的售后服务不是最好的，老鸟们都在忍受。 我花了这么多钱，得到这么一台烂机器...... 郑重告诉你。钱是你花的。机器是你买的。通过上面的问题，你已经知道徕卡不是最快，不便宜，售后不好，你还要买。坛子没有办法负责。因为这里不是消费者协会，不是法院。 如果你打算状告徕卡公司诈骗的话，我支持你。但是律师费用自己承担。 徕卡和日系数码单反比哪个更好？？ 这是最无聊的问题。 你这样10多个字，可能引起无数人忍不住争论。是一种不负责任的行为。 我仅代表个人，觉得你无聊。 你有选择的权利，你可以不选择徕卡。你也可以骂我，但是本人有限程度保留回骂的权利…… 30 August 可接在EOS系统上的镜头的评价 by-锦尘佳能版 小白还有一个最大的优点就是，拿着小白拍事故现场警察从来没问要过记者证；拿着小白拍ＭＭ的时候，ＭＭ绝对不会鸟你边上那个拿着徕卡的人。
观星者提供大炮的评论
北京老盖提供的评论 EF85/1.2LⅡ： 12 April 北京土著
有点意思的一首歌。那天在车上等蕃蕃。快午夜12点，半睡半醒之间，music radio里传出来这首歌。 张伯宏《北京土著》。 这是在线视频网址：http://www.ku6.com/show/0bzkZNzqKqSLNmrt.html 这是MP3的下载地址：http://bbmedia.qq.com/media/music/audio/200703/tuzhu.mp3 歌词儿：
21 September 盲人和他的导盲犬一天 一个盲人带着他的导盲犬过马路时 一辆大卡车失去控制 直冲过来 盲人被当场撞死 他的导盲犬为了守卫主人 也一起惨死在车轮下 主人和狗到了天堂门前 一位天使拦住他俩 为难的说 对不起 现在天堂只剩下一个名额 你们俩两个中必须有一个去地狱 主人一听 连忙问 我的狗又不知道什么是天堂 什么是地狱 能不能让我来决定谁去天堂呢 天使鄙视地看了这个主人一眼 皱起眉头 想了想 说 先生很抱歉 每个灵魂都是平等的 现在你们要通过比赛决定谁上天堂 主人失望地问 哦 什么比赛呢 天使说 这个比赛很简单 就是赛跑 从这里跑到天堂的大门口 谁先到达目的地 谁就可以上天堂 不过 你别担心 因为你已经死了 所以你不再是瞎子 而且灵魂的速度跟肉体无关 越单纯善良的人速度越快 主人想了想 同意了 天使让主人和狗准备好 就宣布赛跑开始 她满心以为 主人为了进天堂 会拼命往前跑 谁知道主人一点也不忙 慢吞吞地往前走着 更另人吃惊的是那条导盲犬也没有奔跑 它配合着主人的步调在旁边慢慢的跟着 一步都不肯离开主人 天使恍然大悟 原来 多年来这条导盲犬已经养成了习惯 永远跟着主人行动 在主人的前方守护着他 可恶的主人 正是利用了这一点 才胸有成竹 稳操胜券 他只要在天堂门口让他的狗停下 就能轻松的赢得比赛 天使看着这条忠心耿耿的狗 心里很难过 她大声对狗说 你已经为你的主人献出了生命 现在你的主人不再是瞎子了 你也不用领着他走路了 你快跑去天堂吧 可是 无论是主人还是他的狗 都像是没有听到天使的话一样 仍然慢吞吞地往前走 好像街头散步似的 果然 在离终点还有几步的时候 主人发出一声口令 狗听话地坐下了 天使用鄙视的眼神看着主人 这时 主人笑了 他扭过头对天使说 我终于把我的 狗送到天堂了 我最担心的是它根本就不想上天堂 只想跟我在一起 所以我才想帮它决定 请你照顾好它 天使愣住了 主人留恋地看着自己的狗 又说 能用比赛的方式决定真是太好了 只要我再让它往前走几步 它就可以上天堂了 不过它陪伴了我那么多年 这是我第一次可以用眼睛看着它 所以我忍不住想要慢慢地走 多看它一会儿 如果可以的话 我真希望永远看着它走下去 不过天堂到了 那才是它该去的地方 请你照顾好它 说完这些话 主人向狗发出了前进的命令 就在狗到达终点的一刹那 主人像羽毛似的落向了地狱的方向 他的狗见了 急忙掉转头 追着主人狂奔 满心懊恼的天使张开翅膀追过去 想要抓住导盲犬 不过那是世界上最纯洁善良的灵魂 速度比天堂所有的天使都快 所以导盲犬又跟着主人在一起了 即使在地狱 导盲犬也永远守护着主人 天使久久的站在那里 喃喃地说道 我一开始就错了 这两个灵魂是一体的 他们不能分开 在这个世界上 真相只有一个 可是在不同的人眼里 却有不同的是非曲直。。。 12 Juni 皮凉鞋一双皮凉鞋，璠璠送的。可爱的她说，还没发工资，就先用我的钱送给我，呵呵~不管怎么样，鞋有多磨脚不舒服，踩上去都心里美美的。
明天又要出差了，璠璠说心里不舒服。说觉得上班没动力、没希望的感觉。因为每天的上班，就是为了下班以后可以见见我，让我用老破车驮一段路。。。感动！
 P.S: 去剪头&正式“还钱”送我鞋子&剩下的钱吃三千里。。。 29 Mai 上路了。。。处女车周日终于开动了  ，哈哈。里程表也从85KM到了100多。不过刚出门拐弯等红绿灯，起步就熄火；还有后车一按喇叭就着急，熄火；着车，又熄火；停路边，没放手刹就走，熄火；停地下车库，练倒车，熄火。。。 服了自己了，太笨。连玩游戏也被好几个人骂太笨，哈哈！不过骑上马了，高兴 20 Februar 一半是火焰，一半是海水双鱼男子，恐怕是这世界上最敏感、最柔情、最懂得怜香惜玉的人了吧。和摩羯不同，他们没有太远大，太辉煌的使命感，所以他们喜欢在平淡的生活中，享受自己的人生。和狮子不同，他们不喜欢嚣张，因为他们有着与生俱来的优雅和涵养。和水瓶不同，他们虽然博爱，但从不滥情，他们知道真爱无价。……你如果认为双鱼男子是没头脑的，没见识的，那么你可就大错特错了。他们对生活有着朴素但深刻的见地，要知道，简单，就是这个世界的真理－－双鱼男如是说。也许，他们是对的。双鱼男子通常很具艺术气质，细腻且柔情似水。他们不喜欢故作风雅，但也讨厌露骨低俗。如果说双鱼男的缺点，我想，也许是对自己太过宽容，太过放任吧。他们喜欢天马行空，不够实际，对生活充满了太多浪漫的幻想。所以，让爱他的女人觉得缺乏安全感。 火焰－－ 如果你幸运的得到双鱼男子的爱，我想，你一定能感觉到他全心全意的呵护。他会把你放在心头，时时刻刻将你拥紧。他会为你在凛冽的寒风中守候；会在月台上看着你乘坐的列车驶向另一个城市而黯然神伤；会在偏远的山区背着食物中毒的你行几里山路去就诊，而当你恢复活力的时候，你才得知，那天他比你病得更重；你身体不好，但是当献血指标落在你的头上时，他却挽起衣袖……这就是双鱼男子最炙热的爱。无论你多么娇纵，多么任性，他都会包容你，迁就你。于是，就这样，在他的爱情中，你一直沉醉，沉醉…… 海水－－ 直到有一天，生活的琐事将你们拉回到现实。你才发现，这个男人，有些懦弱，有些胆怯。但是，请你相信，他也同样意识到这一点，于是他痛恨自己，却无能为力。当他在你面前失去自信的时候，那就是爱情终结的时候。 爱情结束了，你痛哭，在所有可以寻见他的角落，探听他的下落，然而除了他沉沦的自我堕落，你一无所获。从这个世界上，你再也找不到任何他曾爱过你的迹象，他完全是另外一个人，玩世不恭或者不修边幅。你开始怀疑一切，关于你们的，那些甜蜜的往事。 爱情结束了，他痛苦，在所有人都看不到的角落，斩断一切对于你的思念，他告诉自己，只要结束了，就不能再回头。男人要对自己狠一点。于是，在半梦半醒之间，他开始任凭自己迷失，迷失……他告诉自己，他已经把你忘记。 多年后，一次邂逅，他惊恐万状，与你擦肩，竟然相视陌路。你开始恨他，骂他，觉得委屈，甚至疯狂。又是很长一段平静的时光，无意中，你收到了他的信息，“这些年来，我一直都在逃避。”他开始向你诉说，他的迷失，他的惶恐，他的不辞而别，原因只有一个－－“你是如此美好，应该有一个比我更出色的人来照顾你。可是，我不能面对自己失败的事实，更不能接受你因对我的失望而选择别人的结局，所以，我只能选择先离去。我承认，我懦弱，我自私。我向你忏悔，求你一定要找到一个可以为你带来幸福的人。” 我该说什么呢？这就是双鱼男子，一半火焰，一半海水。对于他的爱，我该怨恨吗？是的，我有怨恨的理由。但是，我更多的感受是－－心疼，心疼那个曾视我如珍宝的男子，那个宁可斩断情丝也无法鼓起勇气挑战生活的男子，那个将被负罪感长久笼罩的男子。然而，这就是生活，我们必须承担自己选择的结果，于你，我问心无愧；于我，你也当坦然相待。忘了过去的种种，好好生活，也不枉费我们曾经为爱所受的苦！ 06 Februar 丰年好大雪丰年好大雪。
狗年初九。
北京都憋了一个冬天了。
本命年真的很难过么？真的是流年不利么？我可怜的门牙~
今年的狗年还比普通的年份长~好像是380多天~唉！
但愿我能跟张怡宁似的，本命年反而特辉煌。但愿！
瑞雪兆丰年。
雪花的快乐 by 徐志摩
假如我是一片雪花，
翩翩的在半空中潇洒，
我一定认清我的方向——
飞扬，飞扬，飞扬——
这地面有我的方向。
不去那冷漠的幽谷，
不去那凄清的山麓，
也不上荒街去惆怅——
飞扬，飞扬，飞扬——
你看！我有我的方向！
在半空中娟娟的飞舞，
认明了那清幽的住处，
等着她来花园里探望——
飞扬，飞扬，飞扬——
啊！她身上有朱砂梅的清香！
那时我凭藉我的身轻，
凝凝的，粘住了她的衣襟，
贴近她柔波似的心胸——
消溶，消溶，消溶，——
溶入了她柔波似的心胸！ 17 Januar 由“二环13”想到的前一阵子在报纸上看到了这么一个故事：
二环13-北京地下飚车族
凌晨的二环路 稀少的车流 接近红区的转速 引擎的咆哮 卸压阀上美妙的声音 这几句话，是一群孩子在他们网上的QQ群里的主题词，他们被称为京城里的“头文字D”。很早就听说过北京有这样一群孩子，他们像电影里的周杰伦一样，在夜色笼罩下，相互炫耀自己对极速的渴望。当京城沉浸在凌晨的静谧中时，他们从城市的各个角落箭一样“射向”聚集地，然后开始自我陶醉的游戏，那是真实的游戏，凶吉难卜！关于这个群体，有着种种传说，其中“二环13”是最大的一个也是最广为流传的。 ■“二环13”不是传说 所谓“二环13”是指用13分钟开车在北京的二环路上兜一圈儿。 二环路，北京最接近市中心的环路，全长32.7公里。13分钟绕二环一圈儿，意味着平均时速要达到150公里/小时，也就是每分钟要蹿出去2500米。那是什么感觉？恐怕下面的数字让感觉更具体。 专家们在设计北京的二环路时，对它每天的车流量给出过一组数字：在时速60到80公里/小时的基础上，每小时车流量为8000辆。那么每分钟的流量就是133辆。以“二环13”的速度，它超过二环规定限速60到80公里/小时将近2倍，想象一下，每分钟它会超过多少辆车？266辆车！用“转瞬即逝”的词语来形容“二环13”一点儿也不夸张！ 不要以为这是耸人听闻，“二环13”不是传说。这是京城中的“头文字D”们创下的纪录，时间是去年的夏天。 ■头文字D自有规矩 既然不是传说，就一定有很多故事发生。他们怎么会到二环上呢？知情人说：其实他们的飙车有两种方式。直线和“跑街”。 直线（0到400米直线加速，简称04） 地点：北京东南的亦庄开发区。因为是个新开发的小区，道路相对封闭且有足够的长直距离，被“头文字D”们选为比赛04直线加速的地方。 规则：用他们自己的话叫“并一把”或者“挠一回”。“并”是两车并排同时出发，看谁先冲到终点。而“挠”这个词儿是一个象声词，当两车在起点等待发车指令时，两车轮胎拉出声音,油门到底,他们叫“地板油”。车冲出去的时候，轮胎与地面的摩擦声非常刺耳，很像挠地一样。 参与方式：这种比赛一般没有固定时间，通常是在凌晨2点到4点左右。相约的方法很随意，也许就是几个人刚刚在酒吧或者歌厅里出来，或者谁跟谁在吃饭的时候谈论刚刚改装的车加了什么装备，有人不服，或者什么原因都没有，反正只要想玩了就开始约，你约我，他约你，不到一个小时，就能在亦庄见面。什么车都可以“并”。奥迪A4、高尔夫、宝来、菱帅、马自达RX8、捷达，改装过的和没改装过的都可以。赢了的就是高兴，也不管别人是否在睡觉，打通电话就喊：“哥们赢了那傻B！” 跑街 地点：二环路。起点和终点设在二环路的钟楼过街桥处。想不到吧，北京城的祖先们建钟鼓楼是为了“晨钟暮鼓”，让京城子民恪守时间的节律，而几百年后，斗转星移，物是人非，钟楼却替祖先们见证了徒子徒孙们对清规戒律的恣意妄为。如果先人们地下有知，恐怕会惊讶得“回光返照”，跳出坟墓来。 规则：通常是两辆车“豁”。从二环内侧的钟楼入口进入主路，排量大的车在后面，一旦进入主路，就各显本领冲进车流。观看的人都到过街桥上，大约一支烟的时间，两辆车返回，车头在先为胜。 参与方式：同样没有什么具体的时间。这种方式已经持续两三年了。很多时候是有人提出挑战，双方都分别打电话通知自己的朋友助阵，输赢可能就是谁给谁加满一箱油。 ■传说的诞生 有关怎么开始到二环上飙车的，或者“二环13”怎么产生的，有很多版本。记者所听到的是其中一种。 是炮仗的，必然要响。“二环13”是从一次偶遇开始的。当事人都以车为名，菱帅、宝来、高尔夫。某一天，经过改装的菱帅，车身炫目，车过之处，“嗵嗵”声震天，那是排气管发出的声音，似乎在说“看我多牛！”正在此刻，一辆高尔夫开始追它，两辆车“豁”了半圈二环，出来之后如同江湖中互相欣赏的侠客一样交换了电话。菱帅晚上见到自己的哥儿们说了当天的偶遇，立刻打电话约来了高尔夫一起去歌厅唱歌，席间高尔夫一伙人里挑事儿，说：怎么样，你们谁跑得好啊，上二环比一把吧？口气很狂，明码标价，赢了的拿8000出来请客。菱帅这些人一听就“炸”了，怎么着，用钱挤对我们！哥儿几个谁也不缺这8000块，干吗瞧不起人啊！走，就跟你们拼一把，让我们这里的一号战神（没有改装过的宝来）出马，就这么着，以后谁和谁要是比，就上二环了。 也有圈儿里的人分析过为什么会选二环。绰号“刺客”的人如此分析：二环在市中心，大家集合起来比较方便，要是五环、六环的，太远了。另一个原因是二环一圈时间不会太长，观战的人还能等，要是时间太长，没人看，飙车人的虚荣心就少了观众“仰望”的满足感。最重要的一点是时间。在二环飙车不是在凌晨，而是在夜里九十点钟的时候。因为如果是在凌晨，路上车不多，那纯粹是比速度，跟在亦庄没区别，那就是谁排量大谁占先，没什么技术含量。九十点钟的时候，路上车流跟平时差不多，这个时候比，就是看技术，说白了就是看谁敢“豁”。 “二环13”出现的当天和平时没什么两样，去年仲夏一个普通的晚上，9点多钟。一个当天出现在现场的人这样描述场景：“鼓楼二环的辅路上摆满了车，争奇斗艳，都是改装过的。非常整齐，一个挨着一个，像是专人码放的一样。天桥上挤着的人一看就特另类，头发有红的、有蓝的，叽叽喳喳的。我到天桥上正看到两辆车轰隆隆地进入辅路，一辆是高尔夫，红色的，另一辆是宝来。等进了主路，所有人掉回头抻着脖子看西面，我觉着也就刚跟人说了两句话，就有人喊‘回来啦’，远远看那两车，像电脑游戏里赛车一样，钻来钻去，红高尔夫快得好像带着红尾巴，‘刷’地就冲过桥，就听有人又喊上了‘丫跑了13分啊！’，人群里乱纷纷地像回声一样不断响起‘13分’的发音。事后，当有人跟我提起这件事情的时候，它已经成了一个传说，名字就叫‘二环13’。” ■最后一次是在去年圣诞节前夜 有了第一次，就有了以后的无数次。从那时到现在，最疯狂的时候几乎天天到二环上跑，隔几天就会豁一次。现在圈里要说谁跑二环用18分钟，那等于骂人，最次也在15分钟内。于是，很多人把13分当成一个靶子，总有人对此表示不屑与不服。圈子里自己有个QQ群，经常会有人出来挑衅，有说我12分就成，也有说9分的，但没有一个敢于真正跟“二环13”比一次，因为没有人敢像“二环13”一样“豁”得出去。 “我们这些人，别看长得都挺文静的，一开起车来跟浑蛋似的。”这是圈里人对他们自己的形容。刺客坐过“二环13”的车跟他跑街。从车上下来的时候，腿是僵的，因为一直蹬着地板；手是酸的，因为一直拽着车上的拉手；胸口是疼的，安全带勒的。当车到东二环的时候，四条车道全是车，只有紧急停车道空着，而这里的紧急停车道比其他地方都窄，“二环13”就蹭着马路牙子挤过所有车，刺客惊恐万状地看着轮毂擦出的火花和白烟，真他妈的恐怖！虽然已经过去很长时间，但想起来仍然心有余悸。 这种疯狂在去年的圣诞节前一天被制止了。当天也是已经约了很多人，两个车已经出发，但警察赶到了，这些孩子像会施魔法一样，瞬间消失。从那时起，他们进入了对外界封闭的状态，如同冬眠一样。毕竟是孩子，当真正的压力摆在面前，他们一样束手无策。 在二环上风驰电掣的那些车，都是常见的民用车型号，高尔夫、菱帅、POLO。可是别以为你贴几张贴纸装扮得很拉风的样子就能上去演飙车好戏了，那些可能看起来貌不惊人的车壳里，都是经过了精良的改装。
目前国内的汽车改装店有很多，但是专业人士指出，中国的改装市场还存在很多不足，主要是国内的改装店对大部分车的了解还不是很详尽，改装起来比较潦草，对外表的改装多过对车性能的重视。这是跟香港、台湾差距很大的地方。香港、台湾的改车行目前都比较专业，对车的更改非常厉害，主要是向欧洲、日本学习的结果。 当然，给自己的爱车贴上帅气的贴纸也是汽车改装的一种形式，但是真正意义上的改装，是希望汽车在性能上有所突破，成为理想中的车。这主要就是内部配件的改装，不外乎是安全系统、刹车系统、电路系统等部分，细部如轮圈、引擎、外观上增加扰流的配件、底盘降低、排气管等。轮胎的加大可以提升汽车在行进间的稳定度；底盘降底是为了加强稳定性、扎实度；扰流配件是为控制行进间的气流，也就是减少乱流及增加下压力；排气管改变是为了使引擎汽缸的运作更顺畅。以台湾著名的改装车俱乐部BMWCHENGI俱乐部的E34战车为例：双涡增压2.5直列六缸引擎；KONI避震器；BremboF50前四后而活塞加手工双片式通风碟；头中尾直通四管排器管；MOMO方向盘；甚至还有包覆性强的赛车坐椅。 “二环13”的那辆传奇的红色高尔夫配备了180匹1.8T的发动机，变速箱更换了相应速比的尺寸，使用高低软硬可调的避震器，制动系统前后的刹车盘都加大了，并且使用了更宽的轮胎。为这辆车进行改装的改装师介绍，车的改装最重要的就是均衡性，就是说动力系统提升了，车的其他方面也要跟上：“这辆红色高尔夫在均衡性上还不错，但是改车是无止境的，不断的调试以求达到车的性能不断完美。” 固执的认为所谓的极速,是相对的极速。就是在二环上你能嗖嗖地从别人身边飞过。曾经坐过朋友的车在五环上奔到190,那种感觉肯定不如160的速度在车流中穿行。生活不也是这样吗?纯粹的状态也是相对的。
故事讲完了，思考来了。
只有一种感觉，亡命是一种境界。二环一圈35公里，13分钟回来确实
有点快，而且竟然是四个轮子贴着地走，据说还不是凌晨，还是在晚上八九点钟飚出来的， 想想那钟点东三环国贸桥上趴窝的那串机器，不知道从紧急停车带100km从缝儿里钻过去是什 么感觉，反正我觉着他们有点亡命。都说现在不鼓励警察追逐超速行驶的车辆，先不说那种旅行 款的Santana追不追得上，这种不作为行为本身就是对交通法的漠视，犯法最严重的人被放任 自流，开好车的人没人敢管，命最苦的还是这些个开破车的人，把警察们养的肥肥的，遇到个歹 徒什么的拔腿也追不上，犯法的也就更加猖獗，于是也就形成了恶性循环。庆幸的是这里还没 想美国那样普及枪支弹药，不然二环上开辆180匹的Golf 1.8T倒不是新鲜事了，什么时候开来一 辆挂着私人牌照的履带式坦克倒十分有可能。
和兄弟讨论这个问题的时候，竟然还牵出一段非常有意思的思索。兄弟问，开辆绕二环的44路公交车，13分钟跑下来的可能性。我说除非装了粒子喷射发动机之类高科技超光速的玩意。于是想到，既然超光速了就有能回到过去，回到改装之前能力！那么既然超光速回到了改装之前，这时候这辆车就还没有超光速的能力，就还没改装，回不到过去。可是事实是，已经回到了过去超了光速了，那这车还是改装了啊。 这又到底是怎么一回事呢？ 诺贝尔物理学奖在等着我回答这个划时代的问题呢~~ 07 Januar Hello Kitty
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 )刚从南昌出差回来，真的懒得打那么多字了，给个链接：
再贴几张图片
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